私はこれまで、

・双極性障害（躁鬱）
・摂食障害（拒食、過食、過食嘔吐）
・不眠症
・子宮体癌
・更年期障害

いくつもの不調と一緒に生きてきました。

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正直に言うと、

「普通に生きる」ということが、ずっと難しかった

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20代、とにかく辛かった時期

始まりは、20代の頃でした。

25歳のとき、父が亡くなり、
それをきっかけに不眠症になりました。

そこから、うつ病、そして双極性障害へ。

今思えば、10代後半から
摂食障害の片鱗はあったと思います。

でも20代で、それが一気に表に出ました。

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仕事中でも、

過食して、吐くことがやめられない。

そんな状態でした。

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当時は精神病院で働いていて、

人の死を見届けることもあれば、
壊れていく人を目の前で見る仕事でした。

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今振り返ると、

20代の自分には、少し重たすぎたのかもしれません。

父の死も重なって、
少しずつ、でも確実に悪化していきました。

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やがて、休職し、退職しました。

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支えと、依存

その頃、彼が支えてくれていました。

休養できたのは、間違いなく彼のおかげです。

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でも同時に、

依存も強くなっていきました

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不安は消えない。

むしろ、

「失うかもしれない」という怖さ

だけが、どんどん大きくなっていきました。

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少しずつ、外に戻る

それでも、

「このままじゃいけない」

と思ったんです。

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アルバイトを始めて、

まずは電車に乗って、都内に通う練習から。

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半年くらいかけて、

少しずつ「外で働く感覚」を取り戻していきました。

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そして決めました。

「人に頼るんじゃなくて、自分で決めて生きていこう」と

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彼への依存も、少しずつ手放していきました。

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一人で過ごした時間

祖父母がいなくなった、田舎の家に、

一人で5ヶ月ほど住んでいた時期があります。

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静かで、穏やかな時間でした。

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あの時間があったから、

少しずつ、自分を取り戻せた気がします。

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社会に戻る

そこから、契約社員として働き始めました。

少しずつ慣れて、

フルタイムで働けるようになり、

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正社員に挑戦しました

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30代、仕事に救われた

30代に入ってから、

少しずつ状態は安定していきました。

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仕事に打ち込んでいた時期です。

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双極性障害の影響もあったのか、

残業が続いても平気で、

海外にも行って、

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「なんでもできる気がしていた」

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そんな時期もありました。

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でも結果として、

仕事に集中したことで、病気も落ち着いていきました

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もちろんそれだけではなくて、

・経済的に自立できたこと
・精神的にも自立できたこと

これが大きかったと思います。

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30代も、症状がゼロだったわけではありません。

でも20代のように、

大きく崩れることはありませんでした。

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忙しさや責任が、

逆に自分を支えてくれていたのかもしれません。

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35歳、ひとつの区切り

35歳のとき、

独身で犬を2匹飼い、一軒家を購入しました。

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「ここまで来たんだ」

初めてそう思えた瞬間でした。

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病院の先生には、

「ここまで回復する人はあまり見たことがない」

と言われたこともあります。

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新しい人生と、もう一度の試練

30代後半で夫と出会い、

子どもを持つつもりはなかったけど、

41歳で出産しました。

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そしてその後、

子宮体癌になりました

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二人目は諦めました。

治療を優先し、

子宮、卵巣、卵管、リンパを摘出しました。

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このとき感じたのは、

それまでとは違う「死」でした。

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双極性障害のときは、

どこか「自分の中の苦しさ」だった。

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でも癌は、

「抗えない現実」

でした。

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初めて、

どうにもならないものがある

ということを知りました。

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更年期というもう一つの壁

手術の影響で、

一気に更年期障害になりました。

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これがまた、

地味だけど、ずっと辛い

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・骨粗鬆症
・目の乾き
・夕方になると目が開かない
・全身のかゆみ
・眠れない
・汗
・関節痛

特に手の関節が痛くて、

1年以上ピアノが弾けませんでした。

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41歳で、

「もう老いていくのか」

そう思いました。

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そして何度も考えました。

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「あの手術は正しかったのか」
「本当に癌だったのか」

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答えは出ません。

でも、

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それでも前に進めた理由

それでも進もうと思えたのは、

子どもの存在と、家族でした。

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そして、

ヨガの先生の存在も大きかったです。

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その先生は、50代で癌を経験し、

そこからヨガを始めて、

今は60代。

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しなやかで、とても美しい人です。

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「こういう年の重ね方もあるんだ」

そう思いました。

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今、思うこと

ここまでいろんなことがありました。

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でも今は、

「ただ生きること」だけじゃなくて、

「どう生きるか」を大切にしたい

と思っています。

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これからは、

無理に頑張り続けるよりも、

子どもの成長をゆっくり見守りながら、

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自分の経験を誰かの役に立てたい。

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そう思って、

カウンセラーという道を選びました。

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最後に

もし今、

・普通に生きるのがつらい
・自分を責めてしまう
・どうしたらいいかわからない

そんなふうに感じているなら、

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「無理に頑張らなくていい」とは言えないけれど

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「一人で抱えなくてもいい」とは思っています。

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もしよければ、

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どちらも「今の自分」を客観的に見るためのものです。

答えを出すためというより、

「今の自分を知るきっかけ」

として使ってもらえたら嬉しいです。

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ここに書いたことは、ほんの一部です。

これから、ひとつずつもう少し詳しく書いていきます。

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同じように悩んでいる人にとって、

少しでも「自分だけじゃない」と思えるものになれば嬉しいです。